不知道从什么时候开始，我就很少激动。或许是潜意识里，压抑了自己的情绪。也不记得从什么时候起，阑珊的夜色伴两行清泪成为宣泄郁闷的途径。大概只在那时，微微抖动的双肩能告诉我，自己原本脆弱。

几天前，孙老大打电话问我要不要去长野看圣火的时候，心里竟然没什么反应。我有点惊讶电话那边激动的情绪和我平静语速的对比。想问自己，我还年轻吗？也许是不怎么关心奥运吧。但昨天早上分明一起床就守在电视前。那飘扬的火红仿佛融入我的身体，刺激着我的泪腺。人，也许最难读懂的就是自己。

又想起当年，软件学院搞拆分的时候。一个朋友，跟我聊起这件事，十分惊讶地问我为什么没反应。我无言以对。我当然希望软件学院能长久而健康的发展，但这似乎不是我能决定的事情。

现在还时不时想起老爷。在我心中，他是勇往直前的军人。他闲不住，喜欢到处走走看看；喜欢看报纸听京剧；经常给我们隔辈人讲笑话。至于经历过什么坎坷，我从未听他提起过，也许是把我当小孩子吧。还记得他过世的前一天，走路都很艰难，我要扶他，他却坚持扶墙。我有一点像他，就是走路快。我也有一点不像他，就是不爱吃甜食。他去世了，我说不清楚是不是很痛苦，就觉得灵魂少了一些支撑。人，总是要去的。如果让他像去世前那样生活，躺在病床上需要儿女伺候，也许只能让他痛苦。但又有谁不留恋这个世界呢。除了三个还不懂事的孩子，我应该是哭的最少的人吧。说不清楚，就是哭不出来。希望军人的血在我身上延续。

有一件事，让我意识到妈妈是多么理解我。那是高一刚刚结束的时候，我努力了一年，成绩就像从悬崖跌落，越落越快。由于心情不好，就跟父母说，累了要早点睡。闭了灯，呆坐在床上，望着窗外的夜色，泪珠悄悄滑过脸颊。后来，妈妈突然出现在门口，我有点尴尬。但她什么都没说就出去了，在我还没回过神的时候，手上多了一条毛巾，她再一次径直走出了房间。相比之下，我很少体会她和爸爸的感受，总觉得他们干涉我太多。我也知道他们关心我，可我就是受不了，也不会好好解释，很少逗他们开心。现在只想和他们谈养生，谈异国见闻，因为别的话题都会不欢而散。也许是代沟吧。我们不希望父母关心我们太多，只希望他们能放手任我们去选择未来；而父母总有太多的担心。

写着写着，突然觉得跑题了：）罢了，就这样吧。有朋友说我太缺乏安全感，有时候又比较偏激。嗯，挺对的。也许是因为缺乏安全感，所以会不由自主地压抑自己的情绪，渐渐的激情就消褪了。而在偏激的时候，情绪有突然爆发的危险，就会异常激动。外在表现，就是不顾场合就哭了。我不喜欢在任何人面前哭，除了我自己。说不清为什么，只是心里感觉。人是太复杂的动物。朋友还开玩笑地提醒我，太缺乏安全感会嫁不出去哦~呵呵，自己都说不清楚为什么的事情，不太好改呀^_^

感谢父母，是你们赐予我生命和无微不至的关怀；感谢那些陪我畅谈的朋友们，正因为有了与你们的坦诚交流，我才能一步步认识自己；感谢生活中发生的一切，让我不断思考、成长。